Hoy me levanté como todos los días, casi en piloto automático, con lagañas colgando de mis ojos, con el cuerpo adormecido y luchando por quedarse acostado. Me levanto y noto que me duele un poco la espalda y, como parte de mi rutina, voy al baño. Primero orino y, mientras lo hago, mi mente calcula el tiempo que me tomará el día de hoy organizarme para así poder ir a cumplir con mis responsabilidades laborales.
Al terminar de orinar, sigo con mi rutina y me dispongo a lavarme las manos y luego los dientes en el lavamanos. Justo entonces, mis ojos se posan al frente, en el espejo del baño. Quedé congelado al ver mi reflejo en él.
Estoy viejo.
Mi barba tupida está llena de canas, las cuales delatan cómo el reloj de la vida no me ha dado ninguna tregua y cómo, en lo que canta un gallo, estaré “celebrando mi entrada al club del cuarto piso”.
¿Cómo llegué aquí? ¿Cómo freno todo esto? Mi vida parece un caballo desbocado que se dirige sin remedio a un precipicio. No puedo sacarme de la mente esa imagen de mis canas. Posiblemente llegaré tarde al trabajo porque a mi mente le dio por lamentarse de un sinnúmero de cosas.
Empecemos con la primera. Mi mente me reclama porque no he cambiado el mundo a mis casi 40 años… Pfff, como si fuera tan fácil, diría yo.
En segundo lugar, también se queja de que, en algún momento de mi vida, entre los finales de mis veinte y los inicios de mis treinta, como que me fui acomodando a la vida y buscando cada vez más y más la rutina, dejando a un lado la aventura.
Mi mente continúa con la crítica. Ehh, ¡ave María, para criticar!… Y sigue con el asunto de que dejé que el soñador idílico y romántico se fuera a dormir.
Es aquí, en este preciso pensamiento, cuando mi cerebro me hace una muy mala jugada y empieza a mostrarme, como si fuera un proyector de microfilmes, imágenes de todos esos proyectos en los que me lancé lleno de ilusión, creyendo que estaba mejorando el mundo.
¿Saben algo? Yo no cambiaría nada de esos momentos. O, si tal vez pudiera vivirlos de nuevo, lo haría con más pasión.
En un respiro de esa introspección al pasado que me agobiaba, me pregunté: ¿acaso la edad no era solamente un número y estaba en la mente? También me pregunté si la edad no venía premiada con sabiduría.
Respondiendo a la primera, pues en algunas cosas diría que sí, que es solo un número. Pero también diría que no, porque vamos acumulando experiencias buenas y malas y, además de ello, nuestro cuerpo sí va sintiendo el paso de esos años que nunca pararon.
En cuanto a la segunda pregunta, la verdad, no me siento más sabio que antes. Pero eso creo que suele pasar porque somos y no somos la misma persona que la versión joven de nosotros. Nuestros pensamientos han cambiado, nuestras células ya no son las mismas… Esta discusión ya fue planteada en la filosofía clásica griega.
Entonces, siendo un poco justo conmigo mismo, puede que sí sea un poco más “sabio”, dado que esta versión actual está pasando por la fase final de aprender a vivir pérdidas y duelos que mi versión más joven solo vivió a medias.
Luego de este trance y con un esfuerzo mental grande, trato de ver por fuera de ese deseo de mantenerme adolescente —algunos lo llaman crisis de los 40— y comprender que es una ley natural: nacer, crecer, envejecer y morir.
A la vida realmente no le importa si le tengo miedo o no a envejecer o a morir. Además, todos los esfuerzos que yo haga para evitarlo solo serán cosméticos y no detendrán lo inevitable.
Creo que lo que me queda aquí es dejar todo este punto que suena negativo para enfocarme en cosas mucho más profundas.
Por un lado, se me dio el regalo de la vida. Antes de vivir estaba en un estado de inexistencia y luego se me premió, sin merecerlo, con el regalo de la vida y el de poder experimentar un sinnúmero de vivencias. Porque cada cana y cada arruga que tengo en mi cuerpo actualmente son el reflejo de todos los días que pude caminar bajo el sol al lado de personas que quiero y quise.
Por otro lado, me queda la esperanza de la fe cristiana en una vida después de este plano material.
En este punto debo detener este ataque de pensamiento porque, si no me detengo, voy a perder el bus a mi trabajo.
Pero antes de volver a mi rutina diaria, quiero hacer este llamado, tanto para ustedes como para mí:
Disfruten cada segundo de su vida y de la de sus seres queridos, porque puede que sea el último.
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