Antes de escribir este título, estuve pensando un rato cómo ponerle a este escrito. Pensé en varias palabras, les busqué el significado, hasta que encontré la siguiente definición de la RAE para la palabra sinceridad: «Sencillez, veracidad, modo de expresarse libre de fingimiento».
Por el apego a esta última definición, y más precisamente a la parte final, es decir, querer expresar libremente, sin fingir, lo que se vive en el corazón, fue que me decidí por el título, pero no por el cuerpo, debido a que ya desde hace algún tiempo se venían desarrollando en mí ciertas ideas. Para empezar, es algo complicado para mí este tipo de escritos, debido a que estoy acostumbrado, o más bien mi estilo particular es, hablar casi siempre en tercera persona, pero en esta ocasión hablaré de mi interior. Tal vez el público objetivo sea un hijo que aún no tengo, la posible mujer de mi vida o simplemente, en el peor de los casos, yo mismo dentro de algunos años.
Siendo sinceros, quería hacer varias cosas. Quería hacerte un retrato, pero no tengo las habilidades artísticas necesarias para hacer una pintura medianamente decente; quise componerte una melodía y unas letras, pero no tengo el oído ni el talento; iba a escribirte una poesía, pero ella y yo no hemos podido enamorarnos. Entonces, pensando bien qué podía hacerte, decidí hacerte un homenaje por medio de la prosa. ¿Por qué la prosa? Porque no tiene un orden fijo, ni periodicidad, ni ritmo; es decir, no tiene un esquema definido. Todo lo que siento por ti no está enmarcado en reglas, sino que son luces del infinito, locura, magia, alegría… Es verdad que no llega a tener la majestuosidad, belleza y perfección de un verso, pero tiene la sinceridad y la sensibilidad de un corazón desnudo. Siento la necesidad de que sepas que escribí estas palabras por ti; mi mundo vive en un sueño que plasmo en un papel y que no quiero que tenga fin.
¿Cómo empezar? Quizás sea conveniente hablar desde el mismo instante en que te hice consciente. Tratando de recordarte, se me vinieron a la memoria algunos sucesos extraños para la edad que tenía. Fue hace unos 10 años, más o menos: por espacio de una semana te soñaba todos los días; mi alma creaba en cada sueño un imaginario tuyo, viéndote, enamorándome de ti. Al pasar los años sin verte en mi realidad, mi corazón empezó a desesperar; la ansiedad me invadía queriéndote encontrar, pero al mismo tiempo seguía alimentando la ilusión, mientras maduraba un poco la concepción inocente que tenía. Cuando llegué a mi adolescencia, me cuestioné sobre mi misión y descubrí que solo sería feliz si amaba y era amado con un amor sincero. Para poder ser coherente con este llamado, quise indagar bien qué significaba amar, porque me di cuenta de que básicamente la idea de amor que nos venden en las novelas románticas, películas, canciones y programas televisivos es una farsa. Quería trascender, ir a lo profundo, para que fuera mágico y único.
Unos años después seguía soñándote. Eras una sombra vaga que me acompañaba, pero al menos sentía el dulce aroma de tu piel, soñando con tus suaves labios, pensando, imaginando cómo mi mirada se derretía en la tuya. Ahora te sueño despierto; un ardor quema mis entrañas, pensando en que estás allá afuera… Lastimosamente, en el caminar de mi existencia he creado algunas barreras defensivas: el miedo a salir herido, a estrellarme con el piso, el desamor y otros sentimientos podrían impedirte entrar a mi vida. Aun así, tomaré el riesgo, porque sé que mi corazón te espera, te sueña, te anhela… Es que, ¿cómo no podría yo querer sentir tu respiración? ¿Y cómo no desear fundirme contigo en un eterno abrazo? ¡Ahh, simplemente quemarme con el calor de tu corazón!
No sé si en este momento ya has llegado a mi vida, si llegarás algún día o si simplemente fuiste una creación de mi mente. Lo único que espero es poder seguir siendo coherente con todo lo vivido. El amor nos hará libres, alimentará de existencia nuestra alma, nos mostrará lo eterno y nos dará la mayor muestra de la existencia de Dios.
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